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面向死亡的修行-癌症患者家属笔记(节选)

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15397 71 shicheng44 发表于 2018-11-30 10:51:39 |
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zcs  高中二年级 发表于 2018-12-2 11:06:40 | 显示全部楼层
写得太好了,接着发表
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看个开头就受不了了,家属的心情都是一样的

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每一个病人家属都不容易,唉

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怀念妈妈  初中三年级 发表于 2018-12-20 21:09:41 | 显示全部楼层
找不到这本书啊
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shicheng44  小学五年级 发表于 2019-1-19 19:20:45 | 显示全部楼层
谢谢各位病友、家属的支持,连载继续:
2、委顿下去还是振作起来?
趁妻子在检查室里等麻药药效过去的空,我一个人来到了医院的楼道里,找了一扇窗,把头靠在玻璃上,再也抑制不住眼泪哗哗的流淌,感觉整个人一下子萎了下去,萎下去,只想趴在地上,才能抑制身体不断的下坠。心中悲伤、绝望、恐惧的情绪一齐涌来,我好难受,我招架不住。时间不长,突然想到还在检查床的妻,我激灵一下,我要强迫自己振作起来。那一刻我脑中最清晰的就是我前晚想定的预案,虽然一直在痛苦中挣扎,但我知道我要执行自己想好的预案,一刻也不能耽搁。
此时妻在检查室中清醒了过来,我整理了一下自己的心绪,带着妻到一楼的肝胆科,去看预约好的北京301专家。专家的诊断很简洁明了,他先是看看了妻子,又看看了妻子的各种检查单子,给我一个询问的眼神,当着病人说吗?我会意,赶紧把妻子扶到门外的椅子上。回到屋里,301专家很肯定的说,这个必须要手术,肯定是长东西了,但这种手术是非常大的手术,应该算外科最大的手术了。此刻的我还抱着侥幸的心里,不愿意承认这最坏的结果,我说这么大的手术,如果是良性的,不是人白受这么大折腾吗。到现在我都记得,当时301专家很不屑的表情,说,如果是良性的,你到时候得高兴的蹦起来,你得请我喝酒。直到两个月后我才理解他这句话的包含的深意。我还在争取,能不能不手术,能不能有别的治疗方法?301专家说,这个就看你了,你必须得积极,手术是唯一的治疗的机会,你要不积极就没办法了。
到此刻,我心里不再有幻想了,直面现实吧。只是巨大的悲痛压得我喘不过气来,感觉自己就像一个背着千斤巨石还必须得奋力登山的人,只是这重量压在心里,似乎永远也摆脱不了了。
此时的妻因黄疸,已经满面焦黄,疲弱不堪了,搀扶妻子回病房的时候,妻还微笑着半开玩笑的和我说,我这到底是啥病呀?是不是我去跑两圈出出汗就好了。那一刻我紧紧搂住妻的肩头,像被突然飞出的一支冷箭射中了心窝,心里一阵剧痛,眼泪也差一点就忍不住流出来。我强压自己的情绪,安慰妻子说没事的,很快咱就能好。真得不能承受这病也许永远不能好了的现实,也不知道该如何对妻子说。
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shicheng44  小学五年级 发表于 2019-1-20 19:56:30 | 显示全部楼层
3、三根救命毫毛
把妻子在病房安顿好,开始打电话。按照想好的预案,先想办法联系最好的医院。此刻的我已经想好了不惜任何代价,哀求任何人,只要能求得帮助就行。就像孙悟空的三根救命毫毛,我现在就要一次全用掉。
第一个电话打给安平老兄,安平老兄一直是我比较敬重的人,多年前他自己也是得了这个病,但他奇迹般的痊愈了,并就此也和他的主刀医生成为了朋友。安平老兄一听我的声音就感觉出了异常,他安慰我先别着急,他和对方联系。第二个电话打给妻的家人。然后是漫长、焦急的等待,等待安平老兄的回复。电话来了!安平老兄说联系不上呀,让我再想想别的法。那一瞬间,有些绝望,准备按想好的预案开始想别的办法。还没想好用哪个方案,安平老兄电话又来了,说是联系上了。
喜出望外!
在那种痛苦中,产生的这丝喜悦,和那种巨大的难以承受的痛苦交相掺杂,这种况味真的难以言说。
下午时分,妻的家人来了。我到医院的楼下,把他们领到一个清静的地方,详细描述了妻的病情,中间几度难以自持,但我想后面还有太多的事要办,我不能软弱,不能退缩,我终于控制住没让自己完全失控。妻的家人听完我的话,也都泣不成声、悲伤不已。我劝说大家要冷静,现在不是哭的时候,我们必须马上商量好下一步该怎么办。我们商定,立即转院,明天就去天津,找安平老兄的朋友L院长,一切以天津专家L院长的诊断为准,不再犹豫,该怎么治就怎么治。我擦擦眼泪,说咱都不哭了,咱还有非常多的事需要办,忘了悲伤,行动吧。然后,我昂起头,站起身,那一刻我觉得有一种巨大的疲乏感几乎将我击倒,如果我不刻意的昂起头,我可能就趴到在地上了。但我知道我必须坚持,马上开始下边的一系列行动,我没有时间也没有资格疲乏。

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期待继续,写的很真实
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shicheng44  小学五年级 发表于 2019-1-25 08:57:02 | 显示全部楼层
各位病友,心路继续:
4、命运的裁决
当天傍晚我们就开车到达了天津,在医院旁边找了一个旅馆先住了下来。当晚和妻的弟弟住在一个房间,两人都很压抑。晚上躺在床上,熄灯了,一天的超级疲乏袭来,但大脑却因为紧张、悲痛而非常亢奋,不由想起妻与我结婚15年来的生活。妻一直和我一起在拼搏,希图有个满意的房子,有个有保障的生活,15年一直都是非常克制的消费,有点钱都攒起来,相对别人,妻既没有好衣服也没有一件像样的首饰。在这次得病前,还说想买个玉的手镯,看了几次,妻都嫌贵,没有舍得买。平时我俩节衣缩食、勤苦挣扎,15年好不容易,到现在一直想念的房子有了,汽车也有了,我俩的工作也进入了事业的平稳期了,生活即将进入舒适区。可偏偏在这时,妻却得了这样的病,妻的命好苦!我又想,明天L院长要是确诊,妻就是恶性肿瘤,妻的生命还有几年?儿子还小,妻的父母尚在,妻子的人生任务都未完成,却要撒手而去了。我更是人到中年,父母年事已高,尤其母亲去年突发脑中风,落下半身不遂的后遗症,需要人照料,儿子还小,妻这一病,我本就不堪重压的生活,更不可想象了。我俩前半生在生活、事业上的奋斗成果也将很快化为泡影了。想到这些,悲从中来,白天压抑了一天的泪水,再也抑制不住,顾忌同屋有妻的弟弟在,只能拿被子蒙住了头,不住的暗暗抽泣。

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