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确诊肺癌带来的改变:与癌细胞和解后我过得更好了

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4945 0 青菜567 发表于 6 天前 |

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讲述者:果丹皮
整理者:雪漓

各位战友们好,我是果丹皮,在去年3月我确诊肺癌,到如今已经抗癌1年多了,和群里的各位前辈相比我只是一位抗癌新兵,所以今天我想从一位抗癌新兵的角度,来分享一下确诊癌症后我是如何进行心理上的调整,度过最困难的治疗阶段。

一次例行体检打破了我风平浪静的人生

在我前30多年人生里,像大多数人一样,我按部就班地读书、工作、结婚,每件事都很顺利,我也坚信人生就会这样一直顺遂地过下去,直到2023年的一次体检,彻底打碎了我对于人生的所有幻想。

工作以来,每年我都会定期体检,但2021年年底的体检中,由于正在做备孕准备,我未做胸部CT检查,2022年末疫情放开后,医院到处都是新冠患者,因为怕被传染,我推迟了体检计划,在家仍不幸中招感染新冠,反复高烧不退。好不容易新冠治好了,在同事的催促下,2023年3月我走进医院去做体检,本以为就是一次普通的例行体检,没想到当天下午,体检中心给我打来电话告知我,我的肺部有一个约3cm的肺占位,怀疑是肿瘤性病变。那时我并不懂这些词,没有意识到体检中心给我打来电话的紧迫性,也从未往“癌”这个方向考虑过,打心底里不觉得这会是什么严重的问题。

第二天我按部就班地从体检中心打印了相关资料,来到当地医院做进一步检查,接诊的医生看了体检报告后表情十分凝重并让我马上去办理住院手续。按照医生的建议,我又完善了几项检查,包括胸部腹部CT、骨扫描、支气管镜等。我的体感没有任何不适,指标各项正常。爱人请假陪同我一起住院,住院期间大部分沟通都是爱人与医生单独进行。
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图片来源:摄图网

各项检查结果出来后,医生告诉我,我的右肺部有一个较大的“肺结节”需要抓紧时间做手术切除。医生很贴心地嘱咐我术前注意事项,安慰我不用特别担心,年轻身体底子好,手术会有很好的治疗效果。当时我并没有意识到问题的严重性,以为真的只是一场小手术,一个生活的小插曲罢了,做完手术我就能正常去上班了,哪曾想手术切除的不只是肿瘤,更是将我与过往平静的生活切割开来。

2023年3月18日,我做了右肺下叶切除手术,我很疑惑为什么肺结节要切掉一叶肺,爱人支支吾吾,告诉我结节长得位置不好,所以手术切除要多一些,我也是心大,没有多想。

手术很顺利,术后医生推荐我去做了基因检测。虽然刚做完手术后还有些疼痛,但是明显能感觉到身体在一点点恢复。只是爱人时常看向我的眼神带着几分小心翼翼和关切,并且说着话会突然背过身去偷偷抹眼泪,这些行为让我很不解,明明刀口在我身上疼的是我,一个大男人怎么总是哭哭啼啼。

转折点在我马上要出院的时候,主治医生在例行查房后,告知我现在手术恢复得不错,再过几天查一下身体指标抓紧时间转到内科化疗进行术后辅助治疗。听到“化疗”两个字我一瞬间蒙了,大脑一片空白,就算别的词我都听不懂,对“化疗”的诸多刻板印象我还是有认知的。我慌乱无措地看向爱人,爱人也知道没办法再隐瞒了,表情有些痛苦挣扎,眼神十分心疼地看着我,一点点把病情如实告诉我。也是那时我才知道,我的病理诊断是肺腺癌2B期ALK突变

我得肺癌了?我得肺癌了!

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后面爱人再说什么安慰的话我已经记不清了,我只觉得晴天霹雳,仿佛是只有我头顶的天空崩塌下来,我的世界轰然崩塌成一片废墟,而我被压在废墟下动弹不得无法挣扎,痛苦崩溃的情绪蔓延至四肢百骸,以至晚上根本无法入睡,伴着泪水合眼,睁眼又是止不住地落泪。哭了好多天,我依然无法接受这个事实。

过往的三观被打碎,我重新寻找人生的意义

刚知道病情的那些天,我整日泡在网上,疯狂浏览关于肺癌治疗的知识,那些指南,艰涩难懂的英文文献,硬着头皮我也在一点点阅读,好似这样做能减轻我的些许痛苦。在这期间我也加入了病友群,看着群内其他病友乐观分享自己的生活,我很困惑他们是如何做到这样乐观面对。

在出院休整了一个月后,医生为我安排了四期培美曲塞+顺铂的化疗方案作为术后辅助治疗。做第一期化疗时,医生看我年轻,抵抗力好,便一次性把化疗药都给我输注了。

回家后,很快皮疹的副作用就接踵而至,浑身痒得根本无法入睡,心口的皮肤几乎要被抓烂了,甚至因为太痒半夜还去过急诊。用了很多治疗皮疹的方法都没有效果,后来听说了一个土方法,把绿豆用开水煮,但是绿豆不要煮崩开,喝绿豆水就能缓解皮疹。神奇的是,喝了三天后我的皮疹就真的好了。不过后来我从其他病友那里了解到绿豆水能解毒,但同样也能够解药,所以大家如果要尝试这种方法一定要慎重,可以先和医生沟通了解下。
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戴上了化疗科的手环

第二期化疗方案我跟医生说明了我的严重副作用,化疗药就改为两天打完,没有再出现这么严重的皮疹副作用,但化疗该有的大大小小副作用我几乎都来了一遍。特别是当时我的脸上、手脚上都长出大面积的斑纹,虽然不痛不痒,但每天照镜子都能明显看到,影响美观也一遍遍反复提醒我患癌的事实,让我感觉“癌”这件事无处遁形,想要逃避却时刻强化我的记忆——以后我要在“癌”的包围下痛苦挣扎地活着。

终于熬到第四期化疗,我以为看到了曙光,却未曾想这是痛苦的量变转化成质变。四期化疗结束,我的身体仿佛是终于受不住治疗的折磨,各种累积的副作用开始反噬我,最明显的就是体重控制不住地下降

不管我每天多么努力地去吃那些营养餐,哪怕是我不爱吃的菜我也硬着头皮吃下,可我依然只能绝望地看着体重秤上的数字一点点减少。短短几天我就瘦了10多斤,这种可以量化的数字加剧了我的恐惧,我明明这么努力想要变好,可我却突然间仿佛失去了对身体甚至是对生命的掌控权。带着对化疗后迎来新生的巨大期望,在化疗结束后我陷入了更深的绝望中。

患癌或者即将痛苦死去的现实让我30多年建立起来的三观信念瞬间坍塌,一直以来我都理所当然地觉得人生就应该如我曾经这般一帆风顺,生活中哪有这么多苦难,没想到现实竟给了我这样一记重创,把我伤得鲜血淋漓。我不断纠结人活着的意义,不明白人生为什么这么痛苦。我像抓救命稻草一样,不断寻找关于人生的答案,我认为找到答案就能活下去。所以我不断问别人,问同事、医生、寺庙的主持、心理咨询师以及身边的所有人,人为什么要活着,人应该怎样活着才有意义。我也阅读,看诸子百家,看哲学,看经文,希望能从书中找到答案。
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图片来源:摄图网

最开始慢慢走出患癌的痛苦用的是比较法,虽然我患癌是不幸的但我至少还能手术还有突变能吃靶向药,这已经比很多人都要幸运了。可是很快我就无法用这种方法来宽慰自己,我已经遭遇了一些苦难,我不想也不愿看到别人再遭遇苦难,甚至比我的更甚。看到其他病友的经历,相似的境遇只会让我更加心疼他们的处境。

后来我彻底想开了是在寺庙中了解到佛家的“因果论”,即我目前的遭遇是此前的“因”造就了现在的“果”。如果拿到我自身来说,其实也是成立的,就比如我之前就喜欢吃垃圾食品,喜欢晚上熬夜,不喜欢运动,这可能都是我潜在的一些不良生活习惯的“因”造成了现在的“果”。

通过这样的一个因果论,我也逐渐看开。虽然现在的“果”不是我想要的果,但这个“果”可能已经是当下最好的“果”。同时现在的“果”也是未来的“因”,而我需要做的,就是不断地去改变,调整心态积极抗癌治疗,改变不良生活习惯,让现在的“因”可以在将来成为一个更好的“果”。
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图片来源:摄图网

历经千帆,遇见春暖花开

在化疗治疗结束后,我开始单药阿来替尼靶向治疗,到如今已经用药10个多月了,期间有便秘副作用,平常多吃蔬菜水果,多喝酸奶可以缓解,还有贫血问题我会喝五红汤,目前来讲各种副作用问题还能承受得住。

回想起我最初化疗治疗的经历,那时候带着对化疗的恐惧和刻板印象踏入病房,没想到同病房的战友们都非常乐观积极向上,完全不是那种病恹恹的状态,他们听说我是第一次来化疗还纷纷鼓励我向我传授应对副作用经验,告诉我不用紧张,和我闲聊医院周围有哪家饭馆好吃。

也是有这样一群可爱的战友们鼓励我,有爱我的家人陪伴着我共同度过治疗难关,我的心态也越来越好,感觉生命中的一切都在治愈我,生活和工作也逐步回到正轨。很感谢与癌共舞平台,让我认识了很多奋斗的战友,也很感谢医务工作者,尤其感谢我的家人和同事们。

如今我写下这些,回望我一年多抗癌治疗的心路历程,其实我仍然在反复思考,哲学上讲事物都具有两面性,那么患癌对我来说有什么正向作用呢?

我想患癌让我真正看清了世界,也看清了自己。以前我想要的特别多,现在觉得钱财名利都是过眼云烟,专注于自身是最重要的,关注自己的健康,改掉过往不良生活习惯,关心爱护自己、家人和朋友,享受当下的小确幸,平平淡淡才是真
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生病后可爱的猫猫治愈了我

生病让我经历了肉体和精神的双重折磨,也让我意识到读书的重要性。阅读真的是最直接快速开阔眼界的方法,特别是一些心理方面的问题,只靠自己或者靠询问周围人其实很难想通,以前的我困于对生活理想化的想象中,后来才发现原来答案已经在书里面了。推荐大家有机会的话读一读《人生哲思录》这本书,我在阅读后感觉自己的思维得到了升华。在大量阅读关于心理与哲学方面的书籍后,我感觉自身从身到心涅槃重生,一点点见证自己飞速成长,向着更好的方向迈进
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图片来源:患者提供

人生的意义是什么?现在的我是这样理解:我们出生后的每一天都是在逐步走向死亡,人生很短暂,人生并没有特殊的意义,非要强加上意义的话,就是在短暂的人生中不断去尝试,去创造,去改变,去面对,去享受,酸甜苦辣咸都是人生的一部分。

最后分享给大家一段我非常喜欢的话:当暴风雨过去,你不会记得自己是如何度过,你甚至不确定暴风雨是否真正结束,但你不再是当初走进暴风雨里的那个人。这就是暴风雨的意义。

(文中图片已经患者授权,未经允许禁止使用。)


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